人要懂得知足 所以不懂去恨不敢懂去恨

我毕竟跟这个世界世界的人是关联的 除非我脱离之后马上去死

要不就是我看着别人死了之后我再去 我保证别人一定会死 不然就不是现在

现在我对这个念头一点冲动都没有 起码没有愤怒 也不会再埋怨 

父母还养着我 这是给我近两年前挣扎的结果的一个解释

毕竟快过去了 自我安慰一下

我想有个利索的好的开始

我不想让任何人后悔

我忘记了痛我忘记了痛我什么都忘记了

抓不回的东西计较起来真的难受

不想知道为什么我的大学这么恶心

也不该读重点中学 我真的相信那些不是一路的

谁知道怎么才能变成小孩 去年心理年龄三九 今年恐怕要过四五

我自己都不了解自己 谁来了解我

一片空白 要重新来过 相信能帮的都是假的

假的东西太多了 只想闭着眼睛看

自己塌实一点谨慎一点真实一点 环境安全一点温暖一点简单一点 

除了这些想不到什么期望

虽然我很独立 但我还是会担忧环境

为什么时间那么不近人情 我也想有可以分享的面包

想把我的原则抬出来 怎么显得那么懦弱

我不想把自己想成在发癫 侮辱了我的情感

但我确实这么反省过

寒意袭人 终于有机会添上长衣 扪心许诺自食其力 穿自己的衣服才暖和

我从没想过人们冬季穿上厚厚的衣服是拒绝这个季节

但这样确实把标志的严寒挡在了外边

我知道扭曲会带来灾难

只能先学会御寒

前路漫漫兮

上下求索

给自己

一个

A

有时候我会怀疑 自己是否已经失去了生活热情

很久没有写出什么流畅的文字

我不是哑巴 但现在的我并不喜欢说话

试想剖析 思绪却如乱网

对未知的  对难以承受抉择的

对生命渺小的

以前我相信不好的事情不可能波及到我

而我却不能辨认一切是好是坏

你已经是最好的

你相信什么呢 或许只是因为相信自己

"没谁隐瞒什么 只是不愿解释 不知道的事更甚

解释是最没建设性的东西 而吃亏的总是不解释的人

没有人会真正明白 只有事实才可能被看见"

已故的路 人在呐喊哭嚎  前边  阴晴未卜

至少相信一路陪伴的印记

分裂的世界会统一

统一的世界只要和平

       终于，一个星期的奔波过去了,学了不少传统、实用的画纸样的方法，可是效率不高，那又有什么办法呢，环境是无法改变

的。同学、老师，一切都是新鲜的，但显得微不足道，那只是我生命路途中很小很小的一部分，路还得自己走，自己要走的路

还很长……老师，启蒙者，最终是可以扔掉“微不足道”的外衣，因为巧合，有多少人能遇到这种巧合？还是感谢，让我


遇到了这种巧合。


      
       终于，逃的课一节没被抓，那是值得庆幸的，但比起庆幸而言，心中的自责也还是有尽量想抹去后隐隐约约留下的痕

迹，从开学到现在，课本没怎么碰过，尽管这样，我也无话可说，这是预料之中的，也是我所提到过的所谓代价。代价是

实的，梦还很虚，但代价散乱，梦却很集中……


       


        课程很简单，学了些制衣方面的基础知识，最主要的还是画图，画1：5的纸样图，从裤子画起，然后到裙子，

然后到衣服。现在都是照本宣科，渗透些老师实践中总结起来的经验。衣服的款式是老款的，说是从最基本的原理学期，以传

统款式为载体。对这些，我只能批判性地接受，把原理学到家再求变吧。课程很快便结束，暂时还没物色到课程又适合，时间
又适合的，只能暂时搁一段时间，这样也好，我可以恶补一下我落下的课程了，还有等待我的年底的四级。

                        时装设计师fashion designer
                                                       

                                               
                                                                                  


爱 一个有梦的人

记QING8.20说:你可以到美院上成大--------不是没想过,只是欠东风--------东风已至,容我犹豫载?

五月,我开始了艰辛的心路旅程

我该磨利哪把刀

我如何创造生产力?

这一刻,所有的一切都明晰了

于是,我在这种逐渐清晰的过程中

过了一个

自由

自主

真实

向上

......

充满生命力的暑假

我认识了一些人

重温了一些人

开导了一些人

同时也被一些人启发和引导

欣慰地

有人说我执行力强

我做到了吗?

是的......

我会继续下去

新的尝试是必要的

要经营的东西很多

学业

事业

性格